想起来的很多，却不知道怎样排序，姑且让思绪乱七八糟的自己找坐标吧。
今天早上看空间，发现很多朋友的留言，觉得真是好温暖，那种温暖像碾碎的红樱桃，顷刻汁液似旋，殷红色的浆水如同煮沸的朱砂，倾泻在雪白之上，那么清晰！在空间里我认识了好几个真诚好玩的朋友，帮我打发走了落叶一般的枯寂。在此，我要说出心中的感谢！相信我们的缘分，可以抵达的更久远~~~
上周日是父亲节，朋友们在空间了用文字说出了心中的爱，可是我却“沉默”着。前天给爸爸打手机——没人接，往家里打电话还是没人接，大中午的不知道去哪了；周日招待表嫂没有打电话，送走了表嫂，累了一天的我却一不小心悄无声息的睡着了。今天看着别人祝福的言辞，心却莫名的沉重了，是愧疚压痛了。爸爸对我充满希望，可是我却辜负了；爸爸特别疼爱我，因为我是他将近40岁才有的小女儿，可是我毕了业跑得那么远，不能守在他身边。今天我要补上我的祝福！
悲伤的情绪，像凭空降下一囤乌云，倾泻我心中每一个角落。
这两天在玩，玩得今天真不想上班了，也想以后都不用上班。
杨梅节约了表嫂来，我们仅仅见过一次，可是也许是同年纪，彼此心照不宣的畅谈着。我们摘杨梅吃杨梅搞怪拍照...玩得乐不思蜀。可那天下午送她走时，心中真是很舍不得，仿佛我才刚刚把她从火车站接来而已。送别，无论任何时候送怎么样的朋友亲人都是伤感的。她劝我说“分别是为了下一次美好的相聚”，可我感觉这也是安慰的毒药而已。
前几天给自己买了白金的尾戒，最小的八号我带着还太大，可是我拗不过自己的喜欢还是把它买下来了，我不知道自己怎么可以那么偏执——明明不适合自己却还强求。我怕遇到人我也会这样对待，我怕这是性格中的劫数！~~~一旦选择便万劫不复的沉沦了。
现在的我对未来生活方向充满了迷惑，像坠入了迷谷找不到出口。姐姐姐夫硕士研究生，也在为安稳的生活劳碌奔波着，四处寻找...每个人似乎都在跟生活较劲，在生活的泥淖中苦苦挣扎，只是有的人乐观有的人忧伤......我属于乐于享受现在的安逸内心却不屈服安于现状，于是矛盾和焦灼一直卡在喉鼻，让我苟延残喘的留下活命的一缕气息。
一直以为自己是乐观坚强的，可有时候却被察觉不到的脆弱击溃，表面的鲜活轰然倒塌，选择的凄迷侵蚀着我的心。面对任何人我都可以笑得灿烂如花，却疏忽了面对镜中的自己，却尽洒一脸落寞。昨天有朋友问我，如果他死了我会不会落泪，我也想问他，如果我死了你会不会落泪。人都害怕被遗忘，但是前提是我们要被人记住。 我们记住了什么呢？生命的残片有时会坠满一地。
爱情，幸福的话题，宛若旧磁带，已是N次重复！在各个角落上映——谢幕。童话般的爱情——王子公主的完美结合，冒着泡的幸福——像炉子上烧着的开水沸腾滚烫，祈祷着火不会熄灭水不会烧干。幸福是灵魂的产品，不仅仅是爱情的成就。在这方面，爱情和天气一样，都不是出游所必需的。现在，可以收拾残局了。只有收拾过失恋残局的人，才知道爱情并没有我们想象的那样神圣和必不可少。它也是可以重来的。快乐根本就不是一种感受，而是一种决定。随时随地都可以作出，权力全在于自己。
现在，让我们微笑面对眼前的问题，或者叫做烦恼？——微笑，哪怕是在地狱里，也是盛开的莲花！
昨天看《世界周刊》里面有一短新闻说布什把给那些曾经在核设备工厂工作的人的救济金减少了44%，真够损的了。那些人够可怜的了，他们献出了青春献出了家庭甚至献出了生命，因为他们每一个人都因为放射性金属元素得了各种各样的癌症，拖欠了将近五年的救济金他们等到结局却是减少了44%。看着电视机里流着泪坐在轮椅上的老妈妈，只能用泪水无助地控诉不公平......唉~~混蛋！可恶的布什把这些钱全部投入到对伊拉克的战争中！