站在正施工的楼宇前，莫名其妙的就怔住了，呆呆的好一会。
觉得别人的生活都是在一砖一瓦的添加，最后成一个完整的建筑物，而我的呢？却像在把一个完整的建筑物一点点拆除，一砖一瓦的日益减少，最后成了一堆废墟。
下雨了，雨水落在地上却流进心里，一点一点把心里的那个深渊灌满，当深渊不是深渊，成了湖时，我心里的那个痛也翻涌上来。像被撕裂的伤口赤裸裸的暴露在阳光下，生疼生疼的。
有过一场恋爱，没有很久却抵达永远，如今的我性格大变 ，变得比较安静，有时候安静的就像一粒白色的药片。曾经的我急躁而调皮，就是因为这两点我失去了一个很爱我的人。
那天下午，月末的一天，动感地带的２００条短信，我还有４０多条没有用，于是我想把握机会尽力用完。早下班的我站在路边等他来接我，突然想到一个捉弄他的好主意。先发短信问他到那了，再让他快点，我肚子很疼，他让我先忍着会尽快赶来，过一会我又说疼得受不了，催他快点，他没有回短信，我就又夸张疼痛，没有等到他的回复，就开始抱怨他不理睬我的死活，一会又责备他的慢，接着威胁他再不来就分手．．．很久都没有任何音讯，看看表，已经五点四十了，他是五点下班，到这二十分钟足够了，怎么还没有到呢？我隐隐的有点害怕了。突然电话响了，一看是他的号码，很纳闷：不赶快回来打什么电话？！接了电话就准备质问，却听到是一个很粗的男声，自称是交警队的，那边出了车祸，手机的短信却一直响，他们就打来电话找家属．．．我一下子懵了，有点恍惚，很不真实的感觉，拍了拍头怕是在做梦，可是的确是真的。赶过去是在医院了，双方都在抢救中，对方家属是个怀孕的女的，在哭有人在劝。我静静地坐在走廊边的椅子，一片空白，不知道做什么也不知道怎么做才好，呆呆的。没有泪没有悲伤任何感觉都没有了，不敢相信眼前一切都是真的。
据说，他开的速度太快，路口又出来一辆摩托车，他没能刹得住车，就把车头偏了个方向，对方伤的不重，而他可能有点危险，没伤到头就没事．．．我知道是我害了他，一个玩笑让他过于认真地相信，他担心我才开快的，平时他开车都是４０码。里面医生出来说幸亏头盔质量好保护了头，就是身上的伤需要一段时间休养．．．打电话叫来他家人，等他家人来了，我悄悄地走了，怕乀?们问原因。我每天晚上都来看他，在他身边看他的脸握他的手。曾经就是这只手拉着我过马路，叮咛着一定要先看看不要急更不要和车抢．．．还有中指的戒指，我们跑了好多地方才买来的一对情侣戒，那时他说以后有钱了买个钻得给我，现在先委屈戴着．．．每想起一点就忍不住哭，一哭就躲到厕所里，然后出来再看他。不敢白天去，怕面对他的家人，我内疚的心痛。他要是看见我肯定会先问我肚子还疼不疼，我没有勇气接受他的关心。怕他打电话怕他找我，我一直都关机。可打开手机看见短信留言，我就心如刀绞般难受。他劝我不要自责不要难受，说他没有大事他能好，好了还跟以前一样，还跟以前一样疼我，不会责怪我的，让我去看看他，他想我得很．．．我真是难以承受带着莫大的内疚和惭愧去接受他的好，我决定离开。
很快我辞了工作退了房子收拾好行李，把我们一起存的钱托他一个朋友转交给他。看着存折上一排排数字的增加，我再也忍不住嚎啕大哭，甚至有点歇斯底里。我们曾经一起幻想着将来买房子，还在纸上设计房间的布局，去看家具，盘算我们还需要多少，彼此的手紧握在一起，发誓要不知一个漂亮的“猪窝”给我．．．如今，都成了美好的泡影，五彩斑斓的泡影轻轻的飘向空中。
也许你会认为我薄情寡义认为我不负责任认为我不够爱他，可是就是因为我爱他才会离开，如果我没有离开，留在他身边照顾他，我们之间的相处总是隔着我的愧疚，即使结了婚也不会真正的幸福，因为我没办法从内疚中解脱出来，我更不想哪一天这件事成为一个话柄被提出来。而刻意地回避只能让我们对待对方更小心翼翼，时间长了自然人心具惫地想逃避。它已经像一根刺一样长进了我的心里，没有办法拿出来了，我只能选择尽量少动，避免疼痛。在心里我希望他找到一个乖巧懂事的女孩子好好的疼他珍惜他。也许他会恨我恨我的无情无义，但是我已无力去改变什么了。
向家人撒好了谎给他们一个“真实”的理由嘱咐他们不要告诉他我的一切情况。我一个人一个行李去了一个城市开始一段新的生活。
来了这么久，突然间觉得一个人，挺好的，至少我没有机会再去伤害别人了。