心里有点乱，想写点东西。
本来没什么心情，可刚才去一个朋友空间看看，他的一篇关于母亲的文章撩拨起我伤感的情绪。
后天就是母亲节，而我离母亲这么远，十几个小时的火车路程，只能给她打个电话表达我的思念之情。
妈妈今年62岁了，妈妈生我时38岁。
上小学时，看别的同学妈妈很年轻我就很自卑，觉得妈妈怎么那么老，再加上妈妈的个子不高，愈发看着老。记得有一次妈妈来接我放学，第二天同学问我：昨天来接你的是你妈妈吗？ 看着他惊诧的表情，我赶紧否认说是奶奶，那时的心情大概像小偷被暴露在光天化日下却拼命狡辩吧，抑或被人揭了“伤疤”？从那我就告诉妈妈不要来学校接我。开家长会我也是让爸爸参加，因为爸爸个子高人瘦瘦的皮肤白，看起来很年轻。（现在也是看起来像四十几岁的人，如果不看那些半白的头发。）上了初中，书多了，书包很重，妈妈担心我像她一样长不高，便督促着爸爸教我学骑自行车，看着我斑斑的摔痕心疼不已。那时是夏天，不小心摔住左膝盖，由于路面有许多小小的碎石子，膝盖摔得就有些“血肉模糊”，看着那幅惨景，妈妈心疼得直落泪。小时的我很调皮，把值班室的玻璃打碎，妈妈让我跪搓板，用巴掌打我屁股，打完了却给我买来双汇火腿肠（1990年左右双汇很出名很好吃的）。长大点没能懂事，却学会了飞扬跋扈的顶嘴，常常和妈妈“吵架”，惹她伤心。特别是青春叛逆期，稍稍有一点不顺意我就吵得天翻地覆，甚至因为菜咸点淡点我就赌气不吃。
无意中听妈妈说我上面还有大哥哥，八九岁溺水身亡了。爸爸曾笑着说生我就是当个小宠物养着开心。妈妈那么大年龄生下我，她和爸爸特别疼我，我却没能顺着他们的心意。
爸爸妈妈希望我读书努力些，考个好大学，我却不用功。大学毕业了，有能力赚钱了，该能静心孝敬他们了，我却自私的向往外面“精彩的世界”跑这么远，让他们牵肠挂肚。每每打电话妈妈还颇有微词的嫌我离得太远，心中虽然惦念着想让我回去但是又怕回去了却找不到称心的工作耽误了我。她的矛盾我能体会，内心也在不停的挣扎着。春节回家，我几乎和妈妈形影不离，待了20天我不得不来，临走时，妈妈还说着抱歉的话，说我回来一趟不容易，却偏偏身体有毛病没能给我做点我爱吃的，也没陪我出去转转......说这一走又要等一年又只能春节才回来......
3月2 日的早上我八点多起来去买车票，妈妈不在家，我想她肯定去买菜了。买好票回来11点多了，见妈妈躺在床上输液。 我鼻子一酸问她怎么了，她说晾衣服站板凳上觉得头蒙，刚下来就晕倒了，幸亏嫂嫂过来赶快打电话叫来医生.....忍着泪握着她的手，看着那被岁月雕琢而失去弹性活力的双手，我的泪在也忍不住了。妈妈却还问我吃早上饭没，说她就想着我今儿要去买票，一早去买菜买糊辣汤，回来才八点多一点我却走了，她心里觉得对不住我，早知道就再早一点起来了...听了她的“愧疚”，我泣不成声。我想起妈妈问我的：你离我这么远，万一我有个病呀灾的可如何是好；平日里有个头疼发烧的也没办法让自己闺女伺候......
我真的很难受，如果妈妈身体健康我良心上也好受一点，可是...临来时妈妈用力表明自己身体已经好了，让我安心的走。可是刚来不久打电话回去得知她喝中药喝了好几天了。我真后悔自己又来了。妈妈晕倒那天，我打电话告诉男朋友说妈妈不好我就不回去了...妈妈还责怪我口气那么硬。如今我找了个这么远的男朋友，让我好矛盾。我舍不下他的好，选择了爱情“背叛”了亲情。男朋友体谅我对父母的感情，所以竭尽所能地爱我疼我怜惜我。这样一份深情厚意让我难以放下，所以一直以来我饱受着矛盾的折磨。
来这里，只要一想起爸爸妈妈，我的心就变得好柔软，鼻子就酸控制不住地泪眼朦胧，看到电视剧里的镜头我也会哭，甚至洗衣粉的广告都让我动情地掉泪。想起我曾经“信誓旦旦”的对着妈妈宣布：“我要考大学就考得远远的，四年都不回来！”当时说那样的混话该让妈妈多伤心啊。现在，那些伤人的话却成了我心中抹不去的伤痛和愧疚。
母亲节悄然而至，求上帝保佑妈妈身体健康，天天快乐！还有爸爸。